飞机乘客座位类型——最糟糕的邻座!

我爱旅行。我不介意长途飞行离开澳大利亚，因为我期待着另一端的目的地。

但有时，飞机旅行可能会变得不那么令人满意，因为潜在的乘客可能就坐在你旁边，而你无法控制，尤其是在飞机满座的时候。没错，这篇愚蠢的文章是关于一些妓女的飞机乘客类型这样你可能会碰到你旁边的座位!

事实上，大多数时候，我的邻座都是完全没问题的人。但也有一些狡猾的类型，让我非常恼火，他们很难逃脱-这些经历通常发生在牛类!

听起来像是另一剂第一世界的问题！

所以他们来了!

有时坐在你旁边的最讨厌的航空乘客类型!

不知道自己体味的人

到目前为止，这是我遇到的最不愉快的乘客类型。没有什么比在十个小时的飞行中坐在一个闻起来像腐肉的人旁边更好的了。即使你喷上一整瓶免税香水来掩盖臭味也没有关系，因为这种令人厌恶的气味会盖过你喷在上面的任何东西。

对于这个人，你无能为力，只能用鼻子上的钉子抢到飞机另一端的另一个座位。我觉得坐在一个有臭味的人旁边就足够让我升级到商务舱了!

的屁

几乎和体臭的人一样糟糕，这个讨厌的乘客显然是吃了太多不符合他们胃和肠胃液的东西——正好赶上你的航班。不幸的是，你在座位下感觉到的隆隆声不是来自飞机引擎——而是来自你邻座的朋友。根据具体情况，这可能不是太糟糕——如果只是空气，那是可以忍受的——这种不频繁的节奏可能会让你睡着。但如果在后门释放的过程中(通过“无声杀手”或“裤子喇叭”)有硫磺气体，你可能需要吸一整罐嗅盐来对抗肛门的恶臭。

作为额外的奖励，这个座位通常可以作为一个“储存和释放系统”，所以他们的肛门灌注仍然会从你的下一段旅程的座位渗透。但这总比你坐在座位上，在衣服上吸收释放的气体要好——这意味着你可能得在到达目的地时把衣服烧掉。

工作的演说

“那么，你是做什么的?”“你有多少次在和坐在你旁边的人聊天时听到这句话?”更糟糕的是，他们和你从事同样的职业——即使你向他们提到你是一个毒贩或核物理学家!这句开场白引发了一场乏味的无休无止的工作谈话——当你试图摆脱对工作的思考时!

即使你喜欢谈论你的工作，他们也想下载你的每一个联系人，而不给你他们的任何联系人。

你可以试着让他们闭嘴，说“我不想要工作，我只想要薪水”。

non-seat发的

不幸的是，你可能会被困在靠窗的座位上12个小时，你可能需要经常去厕所，甚至只是为了伸展你的腿，以免死于深静脉血栓。当你需要离开座位的时候，这种人拒绝移动甚至是移动。但你可以把他们的恶业还给他们。根据飞机的配置，你可能要通过自己的障碍训练，如果你的膀胱/肠道功能很弱，如果你没有及时到达，你可能在离开的时候在他们的腿上小便。那整排都是你的了!

狂热的喋喋不休

这可能是你最常遇到的最烦人的乘客。你只是想表现得友善，承认你坐在别人旁边，但这是给你的邻座开了绿灯，让他们花几个小时谈论从针织针到最有趣的事情的废话空难调查集．不管你是开始看飞机上的娱乐系统，还是用智能手机或平板电脑戴上自己的耳机，这个人都有办法和策略把你的耳机从耳膜上拆下来，这样他们的闲聊就能在其他事情发生之前到达你的大脑。

到目前为止，我个人在长途旅行中遇到的最糟糕的一个是一个60多岁的家伙喋喋不休地说他的东南亚性爱之旅有多棒。这就像用绞肉机喂我的耳朵，让他吃。

肥胖的人

当我意识到飞机上最大的人将要坐在你旁边时，我脸上的恐惧是无与伦比的。你只知道你的个人空间即将被侵犯和侵犯。你知道一旦他们坐下就没有出路了。我曾经坐在紧急出口的座位上，结果坐在我旁边的乘客是我的两倍大，把我压在窗户上。我不知道这个人是怎么通过“你能在紧急情况下协助测试”的，但我最终还是付钱了!

旅游博客

当你和这个人聊天时，他们会告诉你他们作为“数字游牧民”的生活是多么棒，因为他们辞掉了无聊的格子间工作去周游世界——但他们还没有离开泰国，这是他们的第一站!但是因为他们整个旅行(在泰国)都是在一个网吧里做网站，现在他们从网站上赚到的钱足够在第三世界国家生活几个月，但这些天他们太害怕回到第一世界了。

好了。在你的下一趟航班上，你可能会遇到一些恼人的航空乘客类型。

你认为还有哪些人应该在这个名单上?请留下评论，并与全世界分享!